T O N T A - M E N T E

( El que esté libre de piedras que tire el primer pecado...)

Mi foto
Nombre: T O N T A M E N T E
Ubicación: Esquel, Chubut, Argentina

Lunar en la canícula izquierda.

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26.11.05

Little Capone



"PA, CUANDO VOS SEAS VIEJO YO TE VOY A PISAR LA CABEZA."
Agustina, 3 años.

(Parece que se enojó porque no la quise acompañar al baño)

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22.11.05

El Cháves del 8



PostData:
Mi nueva película concursa por el Óscar Córdoba a la mejor actuación en el Festival de Cinematografía de Bombay..
VEANLAN!!!

Choreo a mano armada de : Mató tu Onda!
No se pierdan las otras películas en competencia de Singin Banzo y Reflai!!!

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20.11.05

Duda

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19.11.05

Consejos para el fin de semana

Lo importante : Respirar.
El tiempo : Pasa, y nos vamos poniendo tecnos.
Horóscopo: Tongo por Borocotó, tocó fondo.
Ocupaciones y negocios: Turbios. Deberá limpiar la pileta.
Amor: Excelente semana plena de encuentros apasionados! Ojo! Recuerde que el viernes regresa del viaje su mujer.
Salud : Lo importante es el dinero, la salud va y viene.
Sorpresa : Monja en prisión.
Verbo de la semana : Borocotear.
Malapalabra de la semana : Poronga madre.
Frase en idioma extranjero : "Make me pure" ("Haceme puré")
Un color : Celeste patito.
Un número: Primo.
Moda : Hippie Chico Novarro
La pregunta indiscreta : Sos boludo o te hacés?
Paro del día: Paro de pintadores de sendas peatonales.
Piquete : De ojos.
La noticia de la semana : El príncipe Carlos anunció su retiro del polo
Película: "Virgen a los 40 años" con Baby Etchecopar.
Ringtone: Súbete a mi moto - Tremendo.
Un lugar: Villa Las Ranitas a la puesta del sol.

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9.11.05

Argentina es un pendejo pajero

Este es un truco para descubrir la edad de los países basándose en el sistema perro.
Desde chicos nos explicaron que para saber si un perro es joven o viejo había que multiplicar su edad biológica por 7. Con los países, entonces, hay que dividir su edad por 14 para saber su correspondencia humana. ¿Confuso? Van algunos ejemplos reveladores.


Argentina nació en 1816. Tiene ciento ochenta y nueve años. Si lo dividimos por 14, Argentina tiene trece años y cuatro meses. O sea, está en la edad del pavo.
Argentina es rebelde, es pajera, no tiene memoria, contesta sin pensar y está llena de acné. Por eso le dicen el granero del mundo.
Casi todos los países de América Latina tienen la misma edad y, como pasa siempre en esos casos, hay pandillas. La pandilla del Mercosur son cuatro adolescentes que tienen un conjunto de rock. Ensayan en un garage: hacen mucho ruido y jamás sacaron un disco. Venezuela, que ya tiene tetitas, está a punto de unirse para hacer los coros. En realidad quiere coger con Brasil, que tiene catorce y la poronga grande. Son chicos; un día van a crecer.

México también es adolescente, pero con ascendente indio. Por eso se ríe poco y no fuma inofensivo porro como el resto de sus amiguitos. Fuma peyote y se junta con Estados Unidos, que es un retrasado mental de 17 que se dedica a matar a chicos hambrientos de seis añitos en otros continentes.

En el otro extremo, por ejemplo, está la China milenaria: si dividimos sus 1.200 años entre 14, nos da una señora de ochenta y cinco, conservadora, con olor a pis de gato, que se la pasa comiendo arroz porque no tiene para comprarse la dentadura postiza. Tiene un nieto de ocho, Taiwán, que le hace la vida imposible. Está divorciada hace rato de Japón, que es un viejo cascarrabias al que todavía se le para la chota. Japón se juntó con Filipinas, que es jovencita, es boluda y siempre está dispuesta a cualquier aberración a cambio de dinero.
Después están los países que acaban de cumplir la mayoría de edad y salen a pasear en el BMW del padre. Por ejemplo Australia y Canadá. Estos son típicos países que crecieron al amparo papá Inglaterra y de mamá Francia, con una educación estricta y concheta, y ahora se hacen los locos. Australia es una pendeja de 18 años y dos meses que hace topless y coge con Sudáfrica; Canadá es un chico gay emancipado que en cualquier momento adopta al bebé Groenlandia y forman una de estas familias alternativas que están de moda.

Francia es una separada de 36 años, más puta que las gallinas, pero muy respetada en el ámbito profesional. Es amante esporádica de Alemania, un camionero rico que está casado con Austria. Austria sabe que es cornuda, pero no le importa. Francia tiene un hijo, Mónaco, que tiene seis años y va camino de ser puto o bailarín, o las dos cosas.

Italia es viuda desde hace mucho tiempo. Vive cuidando a San Marino y a Vaticano, dos hijos católicos idénticos a los mellizos de los Flanders.
Italia estuvo casada en segundas nupcias con Alemania (duraron poco: tuvieron a
Suiza) pero ahora no quiere saber nada con los hombres. A Italia le gustaría ser una mujer como Bélgica, abogada, independiente, que usa pantalón y habla de tú a tú de política con los hombres. (Bélgica también fantasea a veces con saber preparar spaghettis.)

España es la mujer más linda de Europa (posiblemente Francia le haga sombra, pero pierde en espontaneidad por usar tanto perfume). España anda mucho en tetas y va casi siempre borracha. Generalmente se deja coger por Inglaterra y después hace la denuncia. España tiene hijos por todas partes (casi todos de trece
años) que viven lejos. Los quiere mucho, pero le molesta que los hijos, cuando tienen hambre, pasen alguna temporada en su casa y le abran la heladera.

Otro que tiene hijos desperdigados es Inglaterra. Gran Bretaña sale en barco a la noche, se culea pendejas y a los nueve meses aparece una isla nueva en alguna parte del mundo. Pero no se desentiende: en general las islas vivien con la madre, pero Inglaterra les da de comer. Escocia e Irlanda, los hermanos de Inglaterra que viven en el piso de arriba, se pasan la vida borrachos, y ni siquiera saben jugar al fútbol. Son la vergüenza de la familia.

Suecia y Noruega son dos lesbianas de 39, casi 40, que están buenas de cuerpo a pesar de la edad y no le dan bola a nadie. Cogen y laburan: son licenciadas en algo. A veces hacen trío con Holanda (cuando necesitan porro), y a veces le histeriquean a Finlandia, que es un tipo de 30 años medio andrógino que vive solo en un ático sin amueblar, y se la pasa hablando por el móvil con Corea.

Corea (la del sur) vive pendiente de su hermana esquizoide. Son mellizas, pero la del norte tomó líquido amniótico cuando salió del útero y quedó estúpida.
Se pasó la infancia usando pistolas y ahora, que vive sola, es capaz de cualquier cosa. Estados Unidos, el retrasadito de 17, la vigila mucho, no por miedo, sino porque quiere sus pistolas.

Israel es un intelectual de sesenta y dos años que tuvo una vida de mierda.
Hace unos años, el camionero Alemania (que iba por la ruta mientras Austria le chupaba la pija) no vio que pasaba Israel y se lo llevó por delante. Desde ese día, Israel se puso como loco. Ahora, en vez de leer libros, se la pasa en la terraza tirándole cascotes a Palestina, que es una chica que está lavando la ropa en la casa de al lado.

Irán e Irak eran dos primos de 16 que robaban motos y vendían los repuestos, hasta que un día le robaron un respuesto a la motoneta de Estados Unidos, y se les acabó el negocio. Ahora se están comiendo los mocos.

El mundo estaba bien así, es decir, como estaba. Hasta que un día Rusia se juntó (sin casarse) con la Perestroika y tuvieron docena y media de hijos. Todos raros, algunos mogólicos, otros esquizofrénicos.
Hace una semana, y gracias a un despelote con tiros y muertos, los habitantes serios del mundo descubrimos que hay un país que se llama Kabardino-Balkaria. Un país con bandera, presidente, himno, flora, fauna, ¡y hasta gente!

A mí me da un poco de miedo que nos aparezcan países de corta edad, así, de repente. Que nos enteremos de costado, y que incluso tengamos que poner cara de que ya sabíamos, para no quedar como ignorantes. ¿Por qué siguen naciendo países nuevos -me pregunto yo- si los que hay todavía no funcionan?

(Me lo mandaron por email y lo quería compartir con Uds)

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5.11.05

ATP

DECLARACION DE PRINCIPIOS :
Este blog defiende las libertades de cada uno a elegir su sexualidad, sus gustos personales y su forma de vida.
De ninguna manera discriminamos por cuestiones de orientación sexual, como dice mi abuelo : "La libertad es libre"
Tampoco tenemos nada contra los simpatizantes del club xeneize.
Por ese motivo nos complacemos en informar que este Blog ha recibido del Comfer, de la comunidad homosexual y de la Comisión Directiva del Club Boca Juniors la calificación de ATP... (Apto para Todo Puto)

Para romper el hielo les cuento este chascarrillo:
Entra un ejecutivo al baño de la empresa y se pone a mear en un mingitorio.
Al lado se le aproxima un compañero de trabajo gay que lo empieza a relojear.
El hombre para descomprimir la tensión, mientras sigue meando le dice :"Ando con un negocio grande entre manos"
El gay lo mira y le dice sonriendo :"Ay! Que bueno! Y yo que tengo un culo para los negocios..."

No es fino?